反正沐辰是我的唯一，我感觉尘埃即将落定。
我心里有再多再多的困难都必须去克服，哪怕那种感觉会像要了我的命，我也必须咬牙坚持。
回想种种经历，我曾经以为失去了她，不是连命都不想要了么如今她可以属于我，我为什么要去退缩？
更何况任何事情都存在着变数，我不能让这件事再出现任何变数，我要让这件事完完全全的公之于众，不藏一点角落。
如果我不出面，以沐辰的做事风格，很可能就自己吞下去，然后远离我，把这件事和我推得干干净净。我不会允许的！
她已经表达过那样的想法。
我不会给她那样的机会，我必须把她摁在我这条船上，让她下不去。
我原本就打算让韦多和沐辰离婚的时候给韦多补偿。
但我没想到他会这样陷害沐辰。
…虽然我感谢他的陷害。我知道我这样想不对，但是没有比这样更好的了，不是吗？
可他对沐辰造成的伤害不能弥补，我不愿意让别的男人看到沐辰裸露的身体，如今也控制不住了。
所以把韦多告上法庭，对沐辰，对我，都是一个交代。
事情被公之于众，沐辰和我的关系再也不可能有翻盘的机会。
没人知道，我那天对着镜头说的那些话，我练习了很久，为了能当众说出，我泡在冰水里忍耐冷凉入骨的刺痛，提醒自己如果失去见微，我就会经历这样的痛苦。
可是不行，一旦踏出门，我就没有办法将那些话说出口。
后来我找出细针，扎自己，深夜的时候，我站在马路边上，一边扎着自己，一边小声将心里想说的话说出来。
每一天的练习，我都会出一身冷汗。
第二天，我会如常的出现在沐辰面前，告诉她，没关系的，一切有我。
我想我得做出一个样子来，一个任何事都替她担当起来的男人，而不能仗着自己是个病人，就去逃避我的责任。
那如果我连保护她，给她依靠都不能做得完美，又怎么能成为她的丈夫？
所以，在我给自己创造的重重压力之下，我说了，在媒体面前，说出了我练习无数次的话，每一个字说出口，我身上那些细细密密被细针扎过的地方就会痛，就会提醒自己坚持，但我在别人的眼里依然泰然自若。
我想起母亲多年前因为我喊了一声“古叔叔好”时的情景。
不知道沐辰看见采访，会不会也说一句，我表现得很好。
我当然不想她对我说出那句话，因为我不想让她知道我是一个病人。
我很想以一个正常人的姿态去爱她，也希望她能把我当成一个正常人来爱。
我说我会和沐辰结婚，会对她负责一辈子。
采访结束，镜头离开我。
我假装淡定的转身进了法院，母亲就在门口，我从她身边匆匆走过，往休息室走去，母亲紧紧的跟着我，我走进休息室，关上了门。
大汗如瀑，身体像是被抽干了力气，我伸手抓住一把椅子的椅背撑住，母亲很快关上门，上了反锁。
母亲把我扶到座位上坐下来，轻轻抽泣，“阿然，你今天表现得真好！”
我知道，母亲是满意的。
她夸了我一辈子。
我也感激她。
我浑身难受，心里也难受，胃里开始翻涌，我拿了药，很快吃下。
是的，母亲知道我克服心理问题带来的后遗症，她不停的拍抚我的背，“阿然！沐辰一定很开心，女人最喜欢浪漫了，你当着那么多人的面说要娶她，她一定会开心死了，阿然，你高兴吗？以后沐辰就是你的了，妈妈说过，她是你的，你的沐辰长大了，以后就永远都是你的了，阿然，你开心吗？”
母亲不停的问我开心吗？她总能找准我心里在乎的东西，不断提醒我。
沐辰喜欢吗？
如果她喜欢我这样，这一遭罪，我算是没有白受。今天我所做的所有准备，只是为了我的沐辰！
最后我还是抱着垃圾桶吐了出来。
刚才在外面镜头对准我，将我的隐私窥尽，好像我的世界被人探索，我总是缺少安全感，特别害怕。
好像那个世界是我安身立命的地方，任何人都不能踏足。
可我这些年，我一直在努力将我安身立命的地方摧毁，如果我不摧毁，我永远不能走到沐辰的身边。
我是一个三十多岁的男人，因为自己的世界有可能被察觉而感到害怕。
我很失败，我经常看不起这样的自己。更害怕见微会看不起这样的我。
这一生，走了三十多年，在意识到喜欢沐辰开始，我就走得很辛苦。
因为一个不正常的人，想要变成大众眼中的正常，需要的岂止是辛苦，每一步都是痛苦的。我知道这样的情况以后还会有，甚至时不时的发生，我会克服的！因为结果是甜蜜的！我愿意去忍受，我愿意去克服。
我带着沐辰回辰家。
父母的喜悦我都知道，他们巴不得沐辰能永远在我身边，因为沐辰对我的意义，他们心里都清楚。
然而，爷爷的反对，我早就有了心理准备。
沐辰被爷爷带去后花园的时候，我很紧张，怕她被欺负，我跟去了，看见他们谈了几句话，又看见她要了爷爷的钱。
我劝自己，沐辰不是这样的人，我心疼得厉害。
我以为我所做的一切努力，会得到一个好的结果，可我没想到，她会要爷爷的钱。
几千万而已，我也可以给她。
难道她还想着离开我，她觉得我不能做一个好丈夫，还不及几千万来的踏实？
母亲紧紧的捏着我的手，我知道她也在害怕，她害怕我受不了打击。
我一直装作镇定，想让母亲放心，我已经不是那个会为了沐辰自杀的男人。
随后沐辰转身，看到了我。
她僵住了，然后跑向我，她拉着我，跟我撒娇，说我们有婚房了。
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